断食１日目 まだ平気

昨日、叩き潰して捨てた食料は、約１週間分ぐらいはあっただろう。
作ってくださった方へのお詫びと、食べ物を粗末にした罰として、最低でも１週間は断食せねばなるまい。

１０年近く前、初めて鬱病を発症した時は、１週間ほど何も食べなくても生きてたから、水分さえ摂っていれば死にはしないだろう。
死んでも構わんけど。

だってもう、生きるのがバカバカしくて仕方がないし。
そりゃあ、心残りはあるけど、もう、いつ死んでもいい。

減滅した。
愛想が尽きた。

本当に、昨日から何もかもがバカバカしくて仕方がない。
生きていることまで、バカバカしい。
かといって、自ら命を捨てるのは、逃げたり負けたりしたように思えるので、癪に障る。

でも、病気や外的要因によって、たった今、絶命しても、まったく構わない。
今は、生への執着が薄い。
バカバカしいから。

希死念慮には違いないのだが。
自分は薄汚れた人間だから死ななきゃいけない、人に迷惑をかけることしか出来ないから死ななきゃいけない、などの積極的に死を望む気持ちとは、全く違う。

生きるのがバカバカしいだけで、死にたいわけじゃない。
死んだら、生きるのがバカバカしいとは思わないだろう。
だけど、死にたいとは思わない。

死にたいとかどうとかじゃなくて、生きることがバカバカしい。

私も一緒に頑張ったのに、社長賞の受賞メンバーに加えてもらえなかった時も、派手にバカバカしくなったが、そんなものとは比べ物にならないほど、今は生きること自体がバカバカしい。
あの時は、
「辞めちゃえ、辞めちゃえ。頑張るだけ損じゃん。」
と囁くブラックやのじに対して、
「社長賞が欲しくて頑張ったわけじゃないだろ。レベルアップのために頑張ったんだし、どれだけ頑張かは自分が一番良く知っているはずだろう。」
とホワイトやのじが励ましてくれた。

ところが今は、ホワイトやのじでさえ
「まあ、仕方ねえんじゃねえの？」
と言っている。

あーっ！もうっ！！
くそったれがぁ！！
バカバカしい！！